hijos de puta.. sobre todo tu!

ojala tuviese el valor para no hacerlo
ojala tuviese lo que hace falta para confiar en ti
ojala pudiera pensar que no son mentiras
ojala no quisiera que fueses el ultimo que vea por la noche y el primero que vea por la mañana
ojala odiase tus discusiones
ojala no fueras tu
ojala pudiese hacerte culpable
ojala no te hubiera conocido
ojala lo hubiese hecho cuando debi
ojala no tuviese fuerza para seguir, tu serias el unico culpable
ojala no fuese tan impulsiva
ojala no fuese tan extremista
ojala no fuese tan entregada
ojala pudiese asegurarte que mañana no me veras
ojala pudiese asegurarte que nunca sere tuya
ojala no te quisiese para mi, pq se que no pasara aunque digas que si
TE ODIO TE ODIO

si apruebo no me vereis mas la cara, si no me veis mas la cara sere feliz, si soy feliz podre amarme y no solo odiarme menos, si puedo amarme nada me detendra, si nada me detiene os arrepentireis de todo el daño, si os arrepentis de todo el daño ya sera demasiado tarde, si es demasiado tarde podeis olvidaros de que en algun momento de vuestra vida yo estuve ahi, si os olvidais de que yo estuve ahi... podeis estar seguros que aun con todo ese daño seguire siendo la misma idiota que se desvive por vosotros sin esperar que podais detener mi muerte o ni siquiera que lo intenteis.... por desgracia de una manera u otra, en mayor o menor medida os quiero y eso es lo que me lleva a la muerte, yo no soy la que esta loca soys vosotros los que no entendeis que haria por vosotros todo aunque eso significara mi muerte... y por desgracia eso me mata a mi, eso me quita la vida pq no deberia ser así.

OS ODIO!

EgoCéntrica...

Sincera
Vomitiva

Timida

Insegura

Gorda
Fea
Culpable

Infeliz

Mentirosa
Descentrada

Tonta

Boba

Loca
Ida

Incomprensible

Sucia

Enamoradiza

Inaccesible

Contradicctoria

Solitaria

Egoísta

No salió como esperaba...

Por fin, tumbada en la cama, esperaba que aquello hiciera efecto...

Siempre soñaba con el día en que él se acercara, la besara y ella se sintiera en las nubes pero lo que no sabía es que la desesperaación, el dolor y el asco por ella misma conseguiria ganar a sus deseos por él.

Volvió a casa destrozada y sin decir nada se acostó. Poco a poco sacó la cuchilla, el pañuelo, las fotos, las pastillas y su diarió... empezó escribiendo, entre lágrimas: "ojalá hoy sea el ultimo intento y todo termine para todos" después cogió la cuchilla y empezó por el antebrazo bajando poco a poco hasta llegar a las muñecas (después de 20 cortes ya había perdido la cuenta) la sangre comenzó a brotar y ella volvió a su diario "si algún día alguien consigue abrir este diario, no os preocupeis porque ahora sí soy feliz...". Unas gotas de sangre cayeron sobre aquella página, se sentía exausta, se despertó envuelta en sangre.

Cuando consiguió asimilar todo aquello escondió las sabanas, el diario, las pastillas, la cuchilla, se duchó y se dirigió, casi sin pensar, hacia la mesa para empezar a estudiar sin dar demasiadas explicaciones...

bieeeen :D

cuatro ataques de ansiedad

culpabilidad incesable

cortes (mi madre ha encontrado la cuchilla...pero no ha dicho nada...me la ha quitado...)

insomnio

mi padre me odia y yo a él

cayendo en el hoyo más y más...

escondiendome entre grasa y falsedad

cambio de nombre

¿locura o felicidad? ¿porqué este nombre y no otro? simplemente porque quiero, simplemente porque es mi decisión, simplemente porque la culpa es mia, simplemente porque soy yo.

Mi vida... en ocasiones una locura, una locura que ni yo entiendo, una locura que a veces creo que se me va a llevar, que me arrastrará a limites insospechables pero eso es lo que me mantiene viva al mismo tiempo que me mata con tanta sutileza que no lo llego a notar y en otras ocasiones es felicidad, completa felicidad que nunca jamas se refleja en mis ojos pero que hace que en mi cara haya una sonrisa, una sonrisa encantadora para los demás pero que alimenta mi amada locura, en realidad sé que todo esto no es lo mejor pero tampoco lo veo tan mal, no es algo que me guste realmente pero nose tiene un "regustillo" amargo que me encanta...

Podria decir muchisimas cosas que me gustan y posiblemente esto no estaria entre las mejores o alomejor si, en realidad no estoy completamente segura de nada... y bueno, estas son las razones de mi cambio... aunque no descarto que haya más en mivida...

una vez más...

Primera entrada de este nuevo año y nada pinta mejor.

Sí, he intentado salir una vez más y una vez más he vuelto ha entrar... no sé porque siempre se cierran las puertas cuando estoy dentro y no me dejan escapar.

Después de tanto tiempo con esto, depués de tantas "entradas y salidas" aunque nunca salí del todo, después de tantas cosas que han pasado... he perdido la cuenta de todo, he perdido la cuenta de las purgaciones (aunque se han reducido muchisimo, me paso semanas sin hacerlo), he perdido la cuenta de las calorias aunque se que no son muchas las que entran en mi boca, he perdido la cuenta de mi peso (aunque se que no pasa de 57, quiza 56...).

Sé que siempre digo que perdí a mis amigas, las perdí hace mucho. Sé que fue mi culpa por cambiarlas por otras dos amigas que pensé serian mejores, y no niego que siempre estan cuando las necesito, pero cuando lloro o rio o necesito un abrazo nunca estan... definitivamente yo ya no se que es un abrazo...

Me culpo a mi misma de mis fracasos en los estudios, en el amor, con mi familia, con la comida, con la gente en general, incluso llegue a culparme de la muerte y por eso querer irme con ella...

En realidad me volvieron esos pensamientos aunque no soy lo suficientemente valiente como para hacer más profundo el corte... sí, han vuelto... ellos también han vuelto...

No sé que es amarme, no sé que es sonreirme, no sé que es acariciarme, no sé que es respirar sano... y sin embargo conozco a la perfección a la tristeza, el odio, el asco, la ganas de no vivir, la falsedad, la mentira...

Sé que ya nunca voi a ser completamente feliz porque lo he intentado muchas veces y siempre tengo mis recaidas, mis vueltas a las andadas, mis ascos, mis odios, mis ganas fervientes de muerte...

Ya no sé mirar una ventana sin pensar que pasaria si llegase al suelo sin usar escaleras...

Ya sé, ya sé... pide ayuda, diselo a tus padres, esfuerzate en luchar... lo de siempre! y por una parte quiero, pero por otra ni tengo fuerzas para seguir y ganas tampoco me sobras... puede que esté eligiendo una vez más el camino "facil", pero una vez más es mi decisión... quién sabe si, igual que vuelvo intento volver a escapar...