tiempo perdido

Otro día más en mi vida se escapa de mis manos, otro día más se hecha a perder. ahora solo pensar en que es lo que puedo contar y que es lo que no...

Ana es mi salvación o al menos sus dietas.

Ahora debo salir por obligación... no quiero llorar, las princesas no lloran (aunke no me considero princesa), no quiero hablar, las valientes no se derrumban, no quiero la pena de nadie, no lo necesito...

Es posible ser feliz con el corazon roto, el alma perdida y los ojos encharcados?

Quiero volver a ser la niña que era...

Fijándote solo en lo que se ve a primera vista no puedes ver lo verdaderamente importante...

..··..

Simplemente hasta que mi hermana este bien
simplemente hasta el domingo cuando vea k ya no puedo arruinar el dia más feliz de mi hermana
simplemente por mi hermana 1 semana sin ana y mia
simplemente por ella volveré más tarde espero no con tanta fuerza
simplemente por ella me tragué el dolor
simplemente por mi hermana sacrifiqué lo unico k me da algo de felicidad

pronto volveré o quizá no...

inchando partes de mi, perdiendo alma y corazón...

pero por ella lo doy todo, por ella sacrifico mi propia vida aunke si digo la verdad no me cuesta nada...

para que....

Para qué es la amistad si se acaba desvaneciendo en medio de nubes espesas de olvido? De qué sirve el amor si acaba por irse y dejarte sola? Qué significa confianza si a la larga se acaba rompiendo?

Es verdad que cuanto más tiempo hace que conoces a alguien más sabes de esa persona?? no, la verdad es que cuanto más crees k conoces a alguien más pronto te va a traicionar y lo único k vas a sacar de eso es dolor como en

todo en la vida...

Se puede estar sola y rodeada, triste y feliz, débil y fuerte, llorando y con animo de seguir, viviendo una muerte (quizá dulce)... pero que parte es la verdad?

Realmente merece la pena mover un solo pelo para esas personas que tanto quieres aún sabiendo que te van a dejar sola?...

sinceridad

Creo que esta va a ser una entrada un poco larga pero creo que lo necesito, no puedo guardarlo todo dentro como he hecho hasta ahora...

Nunca he sido la primera en nada. "Eres guapa, pero ella lo es más", "eres simpática, pero tu amiga lo es más", " para ser una chica eres alta, pero ésa lo es más", "estas buena, pero ella lo está más", "te quiero, pero no como a ella", "me gusta como escriibes, pero este escrito me gusta más"... Estoy acostumbrada a no ser nunca la mejor en nada de no ser nunka la mejor para nadie... estoy cansada... pero eso no me quita el dolor de sentirme así...

Me vuelvo loca, no se controlarme, si algo se me da mal es tener control de mis pensamientos mis movimientos o de mi misma...digo : "a partir de mañana ayuno", pero llega la comida y algo se apodera de mi algo que hace que coma y coma sin parar y ultimamente sin vomitar por eso antes estaba gorda pero dia a dia estoy más, me da vergüenza salir de casa, hablar (aunque sea por tlf)... no puedo vivir más con esto... por eso quiza sea mejor mi desaparicion parcial y temporal de todo... no se cuanto tiempo si seran dias semanas o nose... pero necesito trankilidad para poder decirle que no a la comida y bajar de peso...

Para mi ya no sois esos que me leen y escuchan, para sois más que eso.

Naty, te quiero como amiga eres lo más y no te sientas mal por la envidia k me mata respecto a ti simplemente porke eres mucho más delgada y mucho más fuerte que yo, además escribes perfectamente genial y muestras exactamente lo que quieres... y aunque con tanta vergüenza que seguramente me desmayaria al verte me encantaria hacer ese viaje contigo.

Paoli, ya eres mi amiga te llame a la hora que te llame siempre estas ahí para lo que haga falta aunque estes mal tu siempre acabas sacandome una sonrisa pq así eres una gran persona. Contigo, aunque no lo creas, la envidia me mata porque veo k estas por delante de mi en muchos aspectos... eso no es malo, de exo me alegro muchisimo por todo lo bueno k que te pueda pasar pero ojala algun dia llegue a ser la mitad de lo que eres tu.

Caro, me encanta que hayas decidido eso y no quiero perderte porque sin ti nada es lo mismo y ojalá que lo consigas y seas feliz con tu novio, ya que eres una de esas personas que merecen todo lo bueno que le pueda dar la vida sin tropiezos te quiero muchisimo y ojalá sepa prontito de ti o al menos puedas leer esto...

Eng, en poco tiempo te has convertido en mi manito una de las personas que saben como hablar conmigo y sacarme una sonrisa aunque este en plan tan emo que ni yo misma me conozca pero tu sabes que palabras decir en cada momento para que aunque sea salga un gracias de mi boca...

Kat, se que estamos separadas, demasiado como para poderlo soportar pero si realmente lo pensamos bien, segun mi parecer, más que el amor es la amistad la que rompe cualquier barrera ya sea la distancia o lo que sea. Te amo mucho cariño y estoy segura de que algun día estarems sentadas en el mismo sillon abrazandonos y recordando momentos como este...

Fati, tu y yo no es que hayams hablado mucho pero no puedo dejar de darte las gracias porque siempre que lo he necesitado has estado ahí, tu siempre estas ahí sin pensarlo y por eso te doy las gracias y porque te keru mucho nena ^^.

Lunita, cariño no me gusta que estes mal porque tu debes estar bien estas perfecta bueno, eres perfecta desde el primer día que te conocí sabia que podia contar contigo. Escucharte en la radio mientras hablabams por el msn fue muy divertido y eso me encantó y sabes que puedes contar conmigo y no estes triste por cosas que no puedes evitar pq ni eres la culpable de eso ni te mereces nada malo... simplemente lo que pasa, pasa por alguna razon de la que tienes que sacar un aprendizaje.

Nahi, te quiero muchisimo enana, eres lo más, no tengo mucho que decirte porque ya lo sabes todo. Además al ser hermanas y vivir en la misma casa no me quedan muchas cosas que decirte :).

Respecto a lo de antes, lo de que siempre estoy por detras, estan marc y raul (bueno en la historia entra ely xD)

Me gusto marc pero en cuanto me entere de que le gustaba a pao decidí apartarme... bueno aunke no me hubiese apartado se que nnunca hubiese estado por delante de ella. Primero pq pao es la primera y eso no me molesta pq es ella pero siempre sienta mal saber que nunca vas a ser aunke sea por un segundo más ue otra persona y resulta que ahora Raúl dice que es guapa... y encima el y ely... bueno yo que hago? me pego un tiro..? quiza seria lo más apropiado después de que saliendo ayer despues de no se ni cuantos meses la hermana de un chico que conozco me dijo que no me queria con su hermano...el me dio el num pero ... no se....

Igual soy consciente que tampoco consigo olvidarme de L y eso que no le veo pero da= no lo consigo... y creo k deberia sacar a todo el mundo de mi cabeza y pensar en mi... pero no soi capaz...

Pienso que una desaparicion parcial y temporal con bajada de peso y sin pensar en nadie (cosa que no voi a poder hacer pq seguro que sigo pensando el Marc Raul Ely Nahi Luna Kat Caro Naty Pao y L...) me podria venir bien o quiza no? bueno que más doy yo si nada en mi vida es bueno además seguramente que ni lo puedo conseguir pq como ya e dicho ni para mi misma nunca soy la mejor en nada siempre seré como mínimo una segundona por no decir que en los ranking seguramente este del 10 hacia abajo...

GORDA!

Se abren los ojos por quinta vez a las ocho de la mañana de un sábado y te das cuenta de que hoy no será un buen día…te pones a hacer abdominales pensando que a las diez tendrás que ir a correr.

Son las 9 y media te levantas, te cambias, te miras al espejo, GORDA!

Son las diez sales a correr, MIERDA!, no puedes correr porque te duele el pie a rabiar incluso caminando no puedes y a la media hora vuelves porque no puedes más, te sientes tonta y débil, te miras al espejo , GORDA!

Es hora de comer (comida en casa con mama y papa) comes poco aunque mas de lo normal, terminas intentas vomitar pero no estas sola bjas a la cocina desesperada, galletas de chocolate, te miras al espejo, GORDA! Se caen un par de lagrimas de dolor… ana te grita GORDA!

Escribes, intentas olvidarte pero piensas: un rato de abdominales, no has salido a correr, has comido mucho y no has estado con mia, te miras al espejo, GORDA!

Te deprimes, lloras, te descontrolas, comes, GORDA! El descontrol se apodera de ti, comes, comes, comes sin parar, GORDA!

Intentas compensar con ejercicio, no puedes (te duele el pie), fuerzas y sigues, caes, TORPE! Sabes que nunca lo conseguiras, DÉBIL! GORDA! Tropiezas, caes, TORPE!

Corres al baño, vomitas, NO PUEDES! Lloras, lágrimas de dolor, DESESPERACION! Te cortas y no resuelves nada, te mareas, caes, lloras, vomitas, te miras al espejo GORDA!

Te vuelves loca, no puedes más, se desgarra tu garganta, DUELE! Te mareas, caes, TONTA! Estás aturdida, te levantas, giras y giras sin parar, estás mareada, intentas vomitar pero duele, DÉBIL! Lloras y no puedes parar, PARA!

Son las 10 y media de la noche, es hora de cenar, GORDA! Te tragas las lágrimas, SACA UNA SONRISA! Tu corazón llora, estás mareada, PUTA! LEVANTATE! MERECES EL DOLOR!MERECES SUFRIR…

Sabes que esto lo has hecho tu, sabes que ha sido tu causa, sabes que nunca va a terminar, quieres vomitar pero debes cenar…

Esto solo terminara cuando tu vida acabe…

...:S...

Delgada, desesperada, ciega, tonta, debil, amargada, muerta.... marioneta de mi vida, marioneta que no sabe decidir lo mejor por una antigua decision... una decision que me mata día a día...

Culpabilidad por no ser yo, por hacer daño, por mentir... ser culpable de ser debil eso me mata... me duele...solo quiero dejar de vivir... ahora quiero dejarlo todo atras... terminar con todos los problemas que he causado...que causo y seguramente siga causando al mundo...

Encerrada en estas 4 paredes paso mi vida, mi muerte, mis pensamientos vuelan en esta habitación, esta habitación que me ayuda en mi camino a la muerte.. esa muerte tan deseada por tantos y que yo tengo en mis manos, esa muerte de la que tengo el control... o quizas no?

No quiero la vida, no quiero la muerto y sin embargo todo es mio... una vida llena de muerte... empieza la muerte interior y cuando ya no keda sitio sale de mi sin poderlo controlar...

Duele tanto no poder decir lo siento... solo decir siento haber nacido para convertirme en este monstruo siento ser tu hija siento que a ti... justo a ti te haya tocado lidiar con mi vida... no merezco ser feliz no merezco k estes a mi lado no merezco k pienses en mi... te kiero mucho mama y nunca lo podras saber... solo espero que si algun día encuentras esto sepas que tu hija a la que no te culpo por odiar en alguna ocasion te quiso más de lo que se le puede querer a alguien...

Ya no busco salida, para mi no hay. Ya no busco amigos, no sirven de nada. Ya no busco el principe azul, no existe. Ya no busco la felicidad, no la merezco. Ya no busco estar rodeada de gente para no sentirme sola, no me gusta y ademas ana y mia siempre me acompañan. Ya no busco decir la verdad, se vive feliz con mentiras. Ya no busco ser yo, hace mucho deje de serlo. Ya no busco vivir, mi destino es morir...

2 o 3 horas de deporte masivo combinado con un trozo de piña + vomitos de felicidad = mi falsa realidad. (vivir para morir delgada)...

THINSPOS!: