¿locura o felicidad? ¿porqué este nombre y no otro? simplemente porque quiero, simplemente porque es mi decisión, simplemente porque la culpa es mia, simplemente porque soy yo.
Mi vida... en ocasiones una locura, una locura que ni yo entiendo, una locura que a veces creo que se me va a llevar, que me arrastrará a limites insospechables pero eso es lo que me mantiene viva al mismo tiempo que me mata con tanta sutileza que no lo llego a notar y en otras ocasiones es felicidad, completa felicidad que nunca jamas se refleja en mis ojos pero que hace que en mi cara haya una sonrisa, una sonrisa encantadora para los demás pero que alimenta mi amada locura, en realidad sé que todo esto no es lo mejor pero tampoco lo veo tan mal, no es algo que me guste realmente pero nose tiene un "regustillo" amargo que me encanta...
Podria decir muchisimas cosas que me gustan y posiblemente esto no estaria entre las mejores o alomejor si, en realidad no estoy completamente segura de nada... y bueno, estas son las razones de mi cambio... aunque no descarto que haya más en mivida...
¿locura o felicidad? ¿porqué este nombre y no otro? simplemente porque quiero,simplemente porque soy yo. No, no quiero que al leer mi vida quieras ser yo, de hecho tacharia de loca perdida a aquella persona que quisiera parecerse a mi... Así que si no quieres ser la persona más loca del mundo, no leas más si crees que te puede afectar.
22 de enero de 2011
21 de enero de 2011
una vez más...
Primera entrada de este nuevo año y nada pinta mejor.
Sí, he intentado salir una vez más y una vez más he vuelto ha entrar... no sé porque siempre se cierran las puertas cuando estoy dentro y no me dejan escapar.
Después de tanto tiempo con esto, depués de tantas "entradas y salidas" aunque nunca salí del todo, después de tantas cosas que han pasado... he perdido la cuenta de todo, he perdido la cuenta de las purgaciones (aunque se han reducido muchisimo, me paso semanas sin hacerlo), he perdido la cuenta de las calorias aunque se que no son muchas las que entran en mi boca, he perdido la cuenta de mi peso (aunque se que no pasa de 57, quiza 56...).
Sé que siempre digo que perdí a mis amigas, las perdí hace mucho. Sé que fue mi culpa por cambiarlas por otras dos amigas que pensé serian mejores, y no niego que siempre estan cuando las necesito, pero cuando lloro o rio o necesito un abrazo nunca estan... definitivamente yo ya no se que es un abrazo...
Me culpo a mi misma de mis fracasos en los estudios, en el amor, con mi familia, con la comida, con la gente en general, incluso llegue a culparme de la muerte y por eso querer irme con ella...
En realidad me volvieron esos pensamientos aunque no soy lo suficientemente valiente como para hacer más profundo el corte... sí, han vuelto... ellos también han vuelto...
No sé que es amarme, no sé que es sonreirme, no sé que es acariciarme, no sé que es respirar sano... y sin embargo conozco a la perfección a la tristeza, el odio, el asco, la ganas de no vivir, la falsedad, la mentira...
Sé que ya nunca voi a ser completamente feliz porque lo he intentado muchas veces y siempre tengo mis recaidas, mis vueltas a las andadas, mis ascos, mis odios, mis ganas fervientes de muerte...
Ya no sé mirar una ventana sin pensar que pasaria si llegase al suelo sin usar escaleras...
Ya sé, ya sé... pide ayuda, diselo a tus padres, esfuerzate en luchar... lo de siempre! y por una parte quiero, pero por otra ni tengo fuerzas para seguir y ganas tampoco me sobras... puede que esté eligiendo una vez más el camino "facil", pero una vez más es mi decisión... quién sabe si, igual que vuelvo intento volver a escapar...
Sí, he intentado salir una vez más y una vez más he vuelto ha entrar... no sé porque siempre se cierran las puertas cuando estoy dentro y no me dejan escapar.
Después de tanto tiempo con esto, depués de tantas "entradas y salidas" aunque nunca salí del todo, después de tantas cosas que han pasado... he perdido la cuenta de todo, he perdido la cuenta de las purgaciones (aunque se han reducido muchisimo, me paso semanas sin hacerlo), he perdido la cuenta de las calorias aunque se que no son muchas las que entran en mi boca, he perdido la cuenta de mi peso (aunque se que no pasa de 57, quiza 56...).
Sé que siempre digo que perdí a mis amigas, las perdí hace mucho. Sé que fue mi culpa por cambiarlas por otras dos amigas que pensé serian mejores, y no niego que siempre estan cuando las necesito, pero cuando lloro o rio o necesito un abrazo nunca estan... definitivamente yo ya no se que es un abrazo...
Me culpo a mi misma de mis fracasos en los estudios, en el amor, con mi familia, con la comida, con la gente en general, incluso llegue a culparme de la muerte y por eso querer irme con ella...
En realidad me volvieron esos pensamientos aunque no soy lo suficientemente valiente como para hacer más profundo el corte... sí, han vuelto... ellos también han vuelto...
No sé que es amarme, no sé que es sonreirme, no sé que es acariciarme, no sé que es respirar sano... y sin embargo conozco a la perfección a la tristeza, el odio, el asco, la ganas de no vivir, la falsedad, la mentira...
Sé que ya nunca voi a ser completamente feliz porque lo he intentado muchas veces y siempre tengo mis recaidas, mis vueltas a las andadas, mis ascos, mis odios, mis ganas fervientes de muerte...
Ya no sé mirar una ventana sin pensar que pasaria si llegase al suelo sin usar escaleras...
Ya sé, ya sé... pide ayuda, diselo a tus padres, esfuerzate en luchar... lo de siempre! y por una parte quiero, pero por otra ni tengo fuerzas para seguir y ganas tampoco me sobras... puede que esté eligiendo una vez más el camino "facil", pero una vez más es mi decisión... quién sabe si, igual que vuelvo intento volver a escapar...
Suscribirse a:
Entradas (Atom)