EgoCéntrica...

Sincera
Vomitiva

Timida

Insegura

Gorda
Fea
Culpable

Infeliz

Mentirosa
Descentrada

Tonta

Boba

Loca
Ida

Incomprensible

Sucia

Enamoradiza

Inaccesible

Contradicctoria

Solitaria

Egoísta

No salió como esperaba...

Por fin, tumbada en la cama, esperaba que aquello hiciera efecto...

Siempre soñaba con el día en que él se acercara, la besara y ella se sintiera en las nubes pero lo que no sabía es que la desesperaación, el dolor y el asco por ella misma conseguiria ganar a sus deseos por él.

Volvió a casa destrozada y sin decir nada se acostó. Poco a poco sacó la cuchilla, el pañuelo, las fotos, las pastillas y su diarió... empezó escribiendo, entre lágrimas: "ojalá hoy sea el ultimo intento y todo termine para todos" después cogió la cuchilla y empezó por el antebrazo bajando poco a poco hasta llegar a las muñecas (después de 20 cortes ya había perdido la cuenta) la sangre comenzó a brotar y ella volvió a su diario "si algún día alguien consigue abrir este diario, no os preocupeis porque ahora sí soy feliz...". Unas gotas de sangre cayeron sobre aquella página, se sentía exausta, se despertó envuelta en sangre.

Cuando consiguió asimilar todo aquello escondió las sabanas, el diario, las pastillas, la cuchilla, se duchó y se dirigió, casi sin pensar, hacia la mesa para empezar a estudiar sin dar demasiadas explicaciones...

bieeeen :D

cuatro ataques de ansiedad

culpabilidad incesable

cortes (mi madre ha encontrado la cuchilla...pero no ha dicho nada...me la ha quitado...)

insomnio

mi padre me odia y yo a él

cayendo en el hoyo más y más...

escondiendome entre grasa y falsedad

cambio de nombre

¿locura o felicidad? ¿porqué este nombre y no otro? simplemente porque quiero, simplemente porque es mi decisión, simplemente porque la culpa es mia, simplemente porque soy yo.

Mi vida... en ocasiones una locura, una locura que ni yo entiendo, una locura que a veces creo que se me va a llevar, que me arrastrará a limites insospechables pero eso es lo que me mantiene viva al mismo tiempo que me mata con tanta sutileza que no lo llego a notar y en otras ocasiones es felicidad, completa felicidad que nunca jamas se refleja en mis ojos pero que hace que en mi cara haya una sonrisa, una sonrisa encantadora para los demás pero que alimenta mi amada locura, en realidad sé que todo esto no es lo mejor pero tampoco lo veo tan mal, no es algo que me guste realmente pero nose tiene un "regustillo" amargo que me encanta...

Podria decir muchisimas cosas que me gustan y posiblemente esto no estaria entre las mejores o alomejor si, en realidad no estoy completamente segura de nada... y bueno, estas son las razones de mi cambio... aunque no descarto que haya más en mivida...

una vez más...

Primera entrada de este nuevo año y nada pinta mejor.

Sí, he intentado salir una vez más y una vez más he vuelto ha entrar... no sé porque siempre se cierran las puertas cuando estoy dentro y no me dejan escapar.

Después de tanto tiempo con esto, depués de tantas "entradas y salidas" aunque nunca salí del todo, después de tantas cosas que han pasado... he perdido la cuenta de todo, he perdido la cuenta de las purgaciones (aunque se han reducido muchisimo, me paso semanas sin hacerlo), he perdido la cuenta de las calorias aunque se que no son muchas las que entran en mi boca, he perdido la cuenta de mi peso (aunque se que no pasa de 57, quiza 56...).

Sé que siempre digo que perdí a mis amigas, las perdí hace mucho. Sé que fue mi culpa por cambiarlas por otras dos amigas que pensé serian mejores, y no niego que siempre estan cuando las necesito, pero cuando lloro o rio o necesito un abrazo nunca estan... definitivamente yo ya no se que es un abrazo...

Me culpo a mi misma de mis fracasos en los estudios, en el amor, con mi familia, con la comida, con la gente en general, incluso llegue a culparme de la muerte y por eso querer irme con ella...

En realidad me volvieron esos pensamientos aunque no soy lo suficientemente valiente como para hacer más profundo el corte... sí, han vuelto... ellos también han vuelto...

No sé que es amarme, no sé que es sonreirme, no sé que es acariciarme, no sé que es respirar sano... y sin embargo conozco a la perfección a la tristeza, el odio, el asco, la ganas de no vivir, la falsedad, la mentira...

Sé que ya nunca voi a ser completamente feliz porque lo he intentado muchas veces y siempre tengo mis recaidas, mis vueltas a las andadas, mis ascos, mis odios, mis ganas fervientes de muerte...

Ya no sé mirar una ventana sin pensar que pasaria si llegase al suelo sin usar escaleras...

Ya sé, ya sé... pide ayuda, diselo a tus padres, esfuerzate en luchar... lo de siempre! y por una parte quiero, pero por otra ni tengo fuerzas para seguir y ganas tampoco me sobras... puede que esté eligiendo una vez más el camino "facil", pero una vez más es mi decisión... quién sabe si, igual que vuelvo intento volver a escapar...

Puta Navidad

La Navidad se supone que es una época de alegría, risas etc... ya sabeis y para mi solo es una puta escusa para la hipocresia para ver como parte de familia a la que ni siquiera conoces se acerca a casa solo por quedar bien para quedar con supuestos amigos que no ves en todo el año ni te llama aunque vivas puerta con puerta...

Para mi solo es la peor época del año (regalos que no me gustan y siempre llegan por mucho que diga que no me gustan, volverse locos a comer y aumentar 5 kilos en 1 semana, ser un año mayor despues de la navidad, gastarse un dineral que no tienes en loteria para que luego no te toque, un año más no tener ganas de salir con esa gente que tanto odio por su puta falsedad...)

Mi madre esta todo el puto dia con una cara de asco frente a mi, eso si cuando llega mi hermana o alguien de fuera de casa la cara le cambia por completo.

Mi padre mandandome callar sin poder expresar mi opinión en ningún ámbito (aunque la cosa vaya conmigo no tengo ningún derecho a decir lo que pienso porque me manda callar de mala manera).

Las comidas con la familia en las que debo sonreir aún sin ganas porque si no empieza el interrogatorio de como estoy, aunque no sé si es peor que no me pregunten nada y ni piensen en como me puedo sentir o que me hagan la misma pregunta 30 veces 15 personas distintas... La navidad es una mierda, encima de cara a Dani (mi amigo del que estoy completa e irremediablemente enamorada y él no quiere nada conmigo, bueno ni con nadie, y hace unos dias le vi en su movil un sms de una chica que le decia que ojalá hubiese pasado la noche con ella... pero yo no le puedo decir nada porque no soy nadie como para mirarle el movil y menos para reprocharle nada) mi próposito para el 2011 es olvidarme de anaymia y ser feliz cosa que sé que nunca podré lograr porque las dos siempre andan en mi mente y por si todo fuese poco mis amigas las de verdad que me demostraron que estaban ahi hace mil que no se de ellas... (ana, sara, maria, nahia, luna... ya sabeis quienes soys).

Nunca se me van a ir las ganas de morir y nunca voi a tener los ovarios para hacer realidad mi sueño de no despertar nunca más?

Me odio, y ya no sé ni quien soy...